Sterling Archer's 10 regels om een ​​echte man te zijn

Section 6 (Juni- 2019).

Anonim

Sterling Archer is 's werelds grootste geheimagent, evenals een verwoestend knappe jetsetter, model-banger en dagdrinkenthousiasteling. En nu ben ik een noir-detective die in de jaren veertig leefde. Sorry, ben je in de war omdat ik ben overgestapt naar de eerste persoon? Kom er maar eens overheen, want ik sta op het punt om je een onschatbaar levensadvies te geven over hoe je door dit decennium heen kunt komen - of om het even welk decennium, trouwens als een echte gentleman.

1. Echte mannen vertrouwen in hun kapper

Courtesy Image

De voeten op de grond steken en je grieven uitleven als een vertederend oude Spaanse man die je gezicht kamt met een penseel van het fijnste zilverkleurige dassenhaar is in één woord therapeutisch. Wees gerust in het weten dat alles wat je tegen hem zegt naar zijn graf gaat, omdat kappers net als priesters zijn (zonder de seksuele repressie en onaangename Latijnse verwijzingen). Veel succes met het verkrijgen van informatie uit mijn kapper, Adolfo, wiens naam letterlijk vertaald wordt naar 'nobele wolf'.

2. Echte mannen houden een extra shirt in het handschoenenkastje

Courtesy Image

Vlekken gebeuren iedereen. Als je een spion bent, worden je witte button-downs constant geweekt, geploeterd en besmeurd met bourbon, bloed en lippenstift in het vat. En als je een normale burger bent, is het waarschijnlijk, ik weet het niet, granaatappelpitten? Neem in elk geval een extra shirt mee voor als die blije ongelukken gebeuren. Soms gebruik ik zelfs een extra shirt om mijn auto te laten schijnen, want om welke reden dan ook, werkt een dressoir met een prijs van $ 400 beduidend beter dan een oude theedoek.

3. Echte mannen weten wanneer ze het feest moeten verlaten

De volgende keer dat je op een feestje bent, kijk dan naar de belangrijkste persoon in de kamer - die, afhankelijk van de menigte, iedereen kan zijn, variërend van Winston Churchill tot je oudere neef, Dewey, een civiel ingenieur met een ernstig geval van Asperger's. . Let op deze persoon, want als hij eenmaal vertrekt, moet u dat ook doen. Waarom? Omdat u nooit te lang wilt blijven, maar ook uw gastheer wilt laten zien dat uw aanwezigheid niet alleen een sociale verplichting was. Deze regel gaat uit het raam voor barbecues, omdat we allemaal weten dat barbecues gewoon anarchie zijn doordrenkt van ketchup.

4. Echte mannen kleden zich verstandig

Courtesy Image

Een maatpak met geplooide broek en tweekleurige Oxford-schoenen is alles wat je nodig hebt. Draag geen zoot-pak tenzij je er uit wilt zien als een cartoonwolf. En dus help me God, als ik je zie met een kleverig berglandschap of een pin-up meisje geschilderd op je stropdas, pak ik die stropdas als een riem en laat je drinken uit de smerigste bodega-toiletpot die ik kan vinden.

5. Echte mannen plannen hun data

Courtesy Image

Mijn perfecte date-avond in Los Angeles begint bij de Derby met een biefstuk dat zo zeldzaam is dat ik nog steeds een polsslag heb, gevolgd door een licht voorspel in mijn Super Deluxe voordat ik naar het Formosa Café stap voor een drankje en grappig geklets met Frank Sinatra. Update: Mr. Sinatra en ik hebben niet langer goede voorwaarden. De laatste keer dat ik hem zag, stompte ik hem in de mond en hij stal mijn date. Dit alles had natuurlijk voorkomen kunnen worden als ik had gepland dat we naar mijn achtste martini zouden gaan.

6. Echte mannen houden het schoon

Courtesy Image

Ik kende ooit een verharde man die naar Alcatraz was gestuurd wegens belastingontduiking. Toen hij eenmaal in de gevangenis was, werd gezegd dat hij "een beetje gestreept" was gaan doen: kwijlen, stom zijn, banjo spelen, enz. Toen hij eindelijk werd vrijgelaten, leefde hij zijn laatste dagen op een landgoed in Miami, waar hij zou bij een kinderzwembad zitten met een visnet, in de hoop vissen te vangen die niet bestonden. De naam van die man was Al Capone en het blijkt dat hij 38 jaar lang onbehandelde syfilis had. Dus, kinderen, wat is het punt van dit angstaanjagende verhaal? Het is om u te laten zien hoe belangrijk penicilline is omdat

.

Yikes.

7. Echte mannen lezen de ochtendkrant

Het is essentieel voor een geleerde man om op de hoogte te blijven van de politiek en de actualiteit. Trouwens, er gaat niets boven het elke ochtend laten zakken van een krant aan je voeten door je trouwe metgezel en hem een ​​schouderklopje geven (tenslotte hebben bedieners wel positieve bekrachtiging nodig). Deze routine is niet relevant als je te hongerig bent om uit bed te komen. Als dit het geval is, roep dan tegen je bediende om jou en je vrouwelijke metgezelmimosas te brengen tot jullie allebei weer een mens voelen. Dan seks hebben, afspoelen en herhalen.

8. Echte mannen eten een volledig, uitgebalanceerd ontbijt

Courtesy Image

Een groot ontbijt is belangrijk als u zich de hele dag door getankt wilt voelen. Ik ga graag naar een vette lepel bij mijn huis, waar ik altijd verwacht te worden gewacht door Val, een oude en husky serveerster die klinkt als Groucho Marx als hij Lucky Strikes heeft gedood in plaats van grappen, God houdt van haar. Mijn typische bestelling is drie eieren over gemakkelijk met spek, zwarte koffie en een kant van ongewenste seksuele avances.

9. Echte mannen houden hun hoofd koel in het verkeer

Courtesy Image

Ja, we zweten allemaal op onze lederen stoelen in onze wollen wollen pakken en fedoras in het verkeer in Los Angeles, maar het schallen van de hoorn zal ons niet sneller aan het werk krijgen. Sterker nog, het gaat mensen gewoon irriteren met wapens op hun achterbank en een voorliefde voor het corrigeren van hoorn-gelukkige ninnies.

10. Echte mannen hebben geen gymzaal nodig

Ik weet dat dit misschien oneerlijk voor je lezers thuis lijkt, maar mannen zoals ik hoeven niet naar het gymnasium te gaan. Mijn leven is het gymnasium. Ik schaal muren en neem deel aan hand-tot-handgevechten en verbrand dezelfde hoeveelheid calorieën in een namiddag van vrijen als een Alaskan husky die strijden in de Iditarod. Ik zou vijf dagen per week een kreeftenrolletje met truffelboter kunnen krijgen, maar dat doe ik niet omdat ik een dynamische man ben en mijn lunchvoorkeuren weerspiegelen dat. Kom eraan, misschien moet je je aansluiten bij een gymzaal omdat je dat waarschijnlijk bent

.

ik wil zeggen

.

een tandarts?

Echte mannen kopen dit boek ook

Courtesy Image

Deze schoonheid, The Art of Archer (amazon.com, $ 16.), Is een boek van 240 pagina's met de nooit eerder vertoonde schriftelijke toonhoogte voor de serie, interviews met de cast en crew, conceptontwerpen, schilderijen en een aantal smaakvolle naakten

.

zucht

.

en wat smakeloze naakten, want, nou, Pam.

Archer wordt uitgezonden op FXX woensdag om 10 uur EST

menu
menu